在大学最后一年的时候，我最大的感受就是迷茫。

在这个成功学盛行的年代，社会推崇各种年少成名、创业成功的神人，学校教给你的是各种主义各种信仰，可是现实只教给你一件事，有钱。

我曾经自以为是知识分子，清高地鄙夷过这样的成功，但潜意识里却又不得不承认我是认同的。成功的人才掌握着发言权，而失败者只能用出世的道家哲学来独自品尝自己的落寞。有钱有能力的人才能有机会对自己不喜欢的东西say no。而穷人总是要为某些事情妥协。

大学第一年的主题是社团。我依然记得当初的百团大战，我是多么的心高气傲，非有名的社团不报，最后在各种面试上败下阵来，从此胆怯于面试而不敢再尝试。机缘巧合进入学院的学生会和辩论队以后，我开始逐渐放弃学业，为了比赛而逃课，为了准备比赛而逃课，最后变成为了逃课而逃课。我不再和高中一样把考试和成绩当做必须攻克的关卡，而开始相信60分万岁。我不知道自己大学的意义是什么，也不知道自己想要成为什么样的人，想过什么样的人生，对于大一的我来说，我只是希望能够顺利混到大二。在急于想要提升自己辩论水平而又懈怠于练习的时候，我看着别人的辩论水平一日千里，在此期间，我又以辩论赛为借口完全放弃了自己在学生会的任务。等到大一结束的时候，我得到的是3.3的绩点和师兄对我的评价：“不靠谱”。

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第二年的主题是辩论队，我在辩论队里混迹一年以后很无耻地申请做了辩论队队长。当初决定要竞选队长的时候很是犹豫了一番，最后说服自己的理由是，就算最后什么都得不到，起码可以在简历上写：XX年担任院辩论队队长。从一个不那么诚心的原因开始，我的一年队长做得很是勉强。当自己没有兴趣和动力但是却要花很多时间做一件事的时候，态度就会很容易变得敷衍。对的，用一个形容词来形容我的队长之路，那就是敷衍。这一切都让我觉得没有意思，但是却无法放下。我终于知道，开始一件事情的时候需要勇气，而放弃它的时候更加需要勇气。我因为懦弱不敢放弃，又因为懒惰不愿前行。最后，我只好在一件我根本不在意的事情上面，耗费了巨大的时间代价。而我竟然对于最初的那点儿利处难以启齿，我羞于让别人知道我们院曾经的辩论队长是像我这样的人。

第三年的主题是学习，我终于开始着急于自己的未来。当年我曾经信誓旦旦的说绝不读研，这是因为我清楚地知道，有那么一天，如果我选择了读研，那一定是我在逃避。但是我却还是懦弱到选择了这条路。在觉得保研有希望的时候，我开始刷自己本来就不高的绩点，不过更为重要的一个原因是，除了学习以外，我不知道自己还应该做什么。只有在排名比别人靠前一点点的时候，我才会觉得自己并没有内心想得那么无用和废材。

转眼到了第四年，我觉得一切都和我当年入学的时候几乎没什么区别，我还是和以前一样的迷茫和幼稚，大学生活好像只是带给我时光的匆匆流逝。我一直悔恨于昨天的不作为，但同时又在今天继续不作为。我以为不管我以前是怎么颓废的，只要我考研成功的话，一切都可以翻篇，没有人会在意你的过去，所有人只会看见你的结果。

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我突然觉得自己很狭隘，或者说是自己过去的思想太狭隘。自从上了一个好一点的大学以来，我就觉得自己已经完成了人生目标的大部分，之后的路应该就能顺风顺水了，或者说我因为不知道要去做什么而选择了不做。在此之后，我所做的每一件事情都非常的功利。我以为那些无法写在简历上的东西都可以不做，我以为除了达标之外的东西做起来都很傻，我以为在我没有想清楚未来之前我不必把时间浪费在一些可能对我最后的目标无用的事情上面。但是，现在我发现我错了。

人生有两件事情，一件是想要做的事情，一件是应该做的事情。我一直以为我只要做我应该做的事情就可以了，想做的事情想想就好。后来才发现我真是错得离谱，我甚至比不上高中的自己。我以为自己成长了，但是我却一直在退步。

高中时期我的成绩并不是很好，记得刚进我们班的时候，我的成绩是倒数，而且和班里成绩好的同学格格不入。 我曾经很沮丧，觉得自己可能再努力都赶不上别人，但是我却一直坚持比别人多学一点时间，哪怕只是一点点。后来成绩上升到了中等，我又变得很不安分，在别人一心学习的时候，我喜欢搞一些文娱活动。合唱节我是指挥，晚会我是节目导演，运动会我是参与者鼓动者也是组织者，歌唱比赛、演讲比赛我都参加，总之一切与学习无关的东西我都很感兴趣。高三的时候没有机会参加课外活动了，班主任让我做副班长帮他主持班会。其实每次的班会同学们都在埋头写作业，几乎也没有人听，但我每次都很认真地准备，很殷切地希望这次的主题能够让某些同学有所收获。我倾尽全力去做的班会，可能没有人会听，但是只要想到可能因为自己，而让别人的生活有一点点不同，就有动力去坚持。那时候，班长是不用做什么事情的，有一次他和我说，你知道为什么老师要选你来做这些事情么，就是因为像你这样成绩不大好的同学，就算因此而耽误学习也不要紧。这样的话一下就戳中了我内心对于老师偏心的一些阴暗想法。我很沮丧，因为在所有人都忙着高考的时候，我竟然还会做一些无关的努力，我也会觉得自己都在做无用功，没有意义，只有损耗。

那个时候很多人说我傻，但是我都坚持自己想做的东西，因为我隐隐地相信这样的坚持是对的。后来我高考考得不错，得知我分数的时候我没有哭，但是有一天，我看见我们班同学写的一句话：“我觉得自己很幸运，在这个班级有这样的人，因为有她，让我的高中生活更加精彩。”，我禁不住泪流满面。

我才知道，原来有时候一个人真正在乎的并不是自己得到的结果有多好，而在于自己的存在有了特别的意义。那些想做的事情可能对于结果来说并不重要，但它是让我能去做自己应该做的事情的动力，没有那些看似无意义的事情，我根本无法撑到终点。

曾经有高中同学特意打电话过来找我聊天，但最后她对我说：“我对现在的你很失望，我以为你还是和以前一样积极和励志，但没想到你已经堕落成这个样子了”。我当然并没有很在意她说的话，因为大学毕竟和高中不一样，我甚至觉得逃课以及考试只求过是很正常的，大家都是这样，为什么要求我不一样，我只是个凡人。可是后来，每当我记起她说的这段话时，我都很讨厌现在的自己，我很怀念以前的我，我和大家都很喜欢那个我。然而在之后的日子里，我一边自我厌弃一边又重复着一成不变的生活。

现在我才发觉，我其实一直都是我自己，我需要的东西就是那些我已经忘记很久的自己。那些不管别人怎么说，都一定要做自己的决心;那些不论是不是有实际价值，做了就绝不后悔的事情;那些在别人都奔向康庄大道，自己却坚持寻找羊肠小道的特立独行。我终于看见内心里的自己，我终于知道那些看似不重要的事情才是真正的关键，因为是它们决定了我是谁。

也许我的明白来的有点迟，但是我不会再抱怨了。如果前方是光明，那么不管路有多黑，我有多孤独，我需要的就只是向前。