2016年高考成绩647分，河南省文科第三名，信阳市文科高考第一名，考入北京大学光华管理学院。
爱好：阅读，骑车，慢跑
座右铭：未经省察的人生不值得过
寄语：只有留过血的手指才能弹奏出世间的绝唱。夜色之浓，莫过于黎明前的黑暗。为了高考，为了未来，坚持不懈地努力付出吧，祝你们梦想成真!
收到北大录取通知书的那个下午，阳光柔和明媚，像一坛酿了许久、甘醇可口的美酒。我一个人静静地坐在学校的月亮湖边，回想起那段为高考、为北大虔敬追逐的青春……
尤记得去年的6月26日清晨，得知成绩后的我疲累无助地趴在床上，痛哭流涕，任汪洋的泪水肆虐床单、脸庞，还有我那如受暴击、千疮百孔的心。
我因几分之差与清华北大失之交臂。
我永远都不会忘记去年夏天的痛苦与挣扎、纠结与迷茫。我凄凉地安慰自己:人大金融学，多好啊，去吧去吧，去上大学，去远方，何必自讨苦吃多耽搁一年?然而，我还从未想象过，自己在不是清北的一所大学里学习4年是什么样子。未名湖、博雅塔，那是我书桌上明信片里的风景，更是我在梦里沉醉流连、心之所倚、情之所系的地方。
我想，如果复读的同学第二年发挥得好，考上了自己心怡的大学，那么我一定会后悔自己吝惜一年多的光阴，却留下终生的遗憾。
于是，顶着亲戚朋友们成群结队、铺天盖地的劝阻，我来到二高分校那片复读生的“净土”。因为我家离分校远，我由走读生转为住校生。我本可以要求一人一间房，可我想到要适应大学的宿舍生活，便决定与另一个女生共用一间寝室。室友静静也是来自上届实验班的优等生，她放弃了上海交大的汉语言文学系。我们惺惺相惜，相处得还算和睦。
我不再怨天尤人，不再愤恨命运无情，而是专注地迎接高四。在开学典礼上，作为学生代表，我向老师们庄重承诺：“来年高考，请看我们在考场上纵横驰骋、所向披靡!”
还是沿着去年的流程，一轮复习开始了。制订好6科一轮复习的大体方针后，我开始耐心地打磨自己，与时间共舞，与课本、教辅资料厮守。每天早晨5点半起床，然后做操、早读，吃完早饭后就开始准备上午的5节课;午睡之前还会看看新闻;午休后，喊完口号，又精神饱满地战斗4节课;
伴着一阵阵此起彼伏的蝉声，书声琅琅的晚读、静谧温馨的夜自习，对我来说都是美妙的体验;下自习后，约上好友去操场跑步，跑得大汗淋漓、筋疲力尽，回寝室洗洗就睡……
一如高三，我不愿虚度一分一秒，总是想尽办法充实学习生活的每一刻。放学铃一响，立马像火箭一样冲向食堂，风卷残云，只为将排队吃饭的时间压缩到最短;吃饭时，走在路上，还在想，回到班里后做什么;每周只有几个小时的假也被我挤出一段时间复习笔记。
我甚至计划了每天上厕所的次数、时间。我的心里不愿给与备战高考无关的事情、情绪任何空间。我的成绩也基本稳定在第一名。再次读着去年考上清华的一位学姐写复读生活的那段话，我感动得献上一抔清泪。只有同是从跌倒之处站起的人，才能体会得到个中艰辛。
就在我全力奋战的时候，更大的变故厄运一般连连降临了我的家庭：爷爷病逝、家里发生火灾、妈妈不慎摔成粉碎性骨折、爸爸因为要照顾妈妈辞掉工作，家里经济收入断绝，使我们一家六口入不敷出、步履维艰……班主任试图安慰我：“好事多磨，你就当这是黎明前的黑暗。”
我也坚定着决心，不被家庭的磨难打垮，像往常一样和同学们说笑，尽管我那挤出的笑或许比哭还难看。我知道，只有在高考中证明自己，所咽下的苦，才能化为甘露。
腊月二十七才放寒假，正月初五就开学了。偌大的校园，黑寂的夜，只有教一楼三楼实验班的灯亮着。有的同学抱怨，有的同学玩手机，而我只是习惯性地，做活页、纠错、做下一张活页、纠下一批错……四年了，每年寒假，一边无奈地任花炮声挑逗耳朵一边在敞亮的教室里做作业，这种经历已不新鲜。
觉得自己有些撑不住时，我就听听歌，让歌声引领我，看清我单调枯燥的生活上镀着的金，让我受到鼓舞振奋，继续前行。“如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，又怎会懂得要多努力才走得到远方……”这悠扬的歌声，会细密地渗入我心里，涌进我每一个难眠的夜。
二轮复习的号角吹醒了我渴盼已久的春天。温暖和煦的阳光让我沉醉，离高考只有100多天时，我竟有些按捺不住，竟有些盼望高考快点到来、我所受的痛苦快点结束。殊不知，一场风暴又向我逼近……
许是因为我高四上期并没经历什么大风大浪，我天真骄傲地认为，自己的位置已然固定，直到下期刚开学不久的一次联考。那次联考我的班级名次排在第2，在静静之下，在所有参考学生中更是排不上名。
妈妈在电话里听了我的倾诉后，说了一句令我永生难忘的话：“就算你这次联考在所有人里考全省第一，高考考不好，没有人会记得，你曾是第一名。”这句话如当头棒喝，使我似醍醐灌顶幡然醒悟：决定我命运的是高考，而不是这些周考模考联考。
既然如此，对这些考前检测的结果，我要做的，就不是沾沾自喜或肝肠寸断，而是不论好坏，进行试后反思，查找问题，及时解决，为我的高考之胜多添一份保障。
可是，在波动的成绩与名次面前，学会洒脱、淡然面对，而不再患得患失，对一个真心全心付出的人来说，是一件多么困难的事啊。走出心里阴霾是第一步，而走出成绩低谷，我却用了两个月的时间。一方面，我感觉我的知识储备基本充足，对自己长期忘我读书、挥汗如雨的效果还是有信心的;
可另一方面，自己的成绩却并不拔尖，语文和英语分数与其他同学的拉差不多，数学因为一些低级错误总是上不了140,文综做着做着没了感觉，好像是凭手的活动惯性刷完每一套卷子，有时我努力打起精神，还是会一次次陷入绝望。
我的6位老师也很着急，一起找我语重心长地谈话，将我上课自以为会而不听讲作为成绩走不出低谷的原因。我当时哭了，只觉他们说的很有道理，是自己不争气、成绩总是徘徊不前、辜负了老师们的厚望。班主任一边抽出几张纸巾递给我一边严肃地说：“你哭也得给我听着，说你不对就是不对。”我抽泣着说：“老师，我明白，您说的不对之处，我改……”
我一如既往地拼搏，努力读书、背书、刷题、纠错。在无数个夜里，一下夜自习我就奔往操场跑步，喊着北大，喊着高考;每日下午上课前，我坚定地吼出拼搏誓词，紧握右拳，狠狠地把指甲与誓言深深嵌进掌心;在老师办公室里我不停发问、追根究底，甚至一上午就能把问题写满一张便利贴;刚考完上一场筋疲力竭的我，在连廊下怅惘安静地停驻片刻，抬头看一眼晚霞然后狠心离开准备下一场考试……
6月来了，拍毕业照、考前动员、停课自习、放假，我嗅到高考来临前风雨欲来的气息。我的生活依旧有条不紊、按部就班地进行，每天做好规划，我要求自己保持三种心态：骆驼心态——对信念坚定不移，对成功执着追求;狮子心态——有勇者无敌的气概，即使折戟沉沙，也在所不惜;婴儿心态——简化自己，心无旁骛，在走向高考的每个日子里，把心灵回归到天真无邪、单纯朴实的状态。
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647、138、137、238、134。在别人眼里这只不过是些带着些许光环或让人不屑一顾的数字，可有谁会知，它凝聚了我四年来执着艰辛的付出。一个不曾把自己感动到热泪盈眶的人，没有资格赢得人生。复读的确就像是下了一次赌注，可是，不论今年成绩如何，复习一年，我活得认真，我活得透彻，我无怨无悔。
感谢伤痛，让我清醒，让我改变;
感谢高考，让我受挫，让我成长;
感谢岁月，让我用受过伤的手掌，创造出不辜负的青春。