很多人都有这样的烦恼：为什么自己在外和各式各样的人打交道都没问题，但一想到要和父母开口，就感到深深的无力;甚至有些人在外已功成名就，但面对父母时，又变成那个嘴巴笨拙、战战兢兢的孩子。

这可能是因为从小到大和父母沟通的过程中，我们已经形成了一种习得性无助。我们小时候一直无法得到父母的理解、影响父母的观点;在很多年的时间里，我们已经坚信这是一种无法改变的事实。

回避与父母沟通或许是更容易的做法，但有时我们又不得不对父母说话。今天，我们就来谈谈如何解决与父母的沟通问题。

知乎有一个问题：跟父母无法沟通，你有多绝望?

最高赞的答主说，当父母的话语让她难受时，她会真实地表达自己的感受，这时父母会直接反驳：你想多了吧，至于吗?

她说当时的感受就是很绝望，不被理解，还被否定。

升司2872件技慧途网元法软1efb科95b28a394e9f法有b7146b70-东限根广4dd9ce614436优学学量秀径公 如果对方是朋友，不来往就好了;

如果男朋友，分手就行了;

但是那个人是你的父母，这辈子都断不开关系的人。

你该怎么办?

中国父母不在乎孩子的情绪感受。

有些父母甚至还使劲地打击，打击之后还不允许你哭泣，你哭泣或者悲伤，会被视为对他们的攻击。

这等于在暗示孩子：你不重要，你是错的。

这位答主最后说了一句：我内心最真实的感觉，就是没有人真的爱过我，没有。

这样的感受，是一代人的创伤，我们的父母，他们看不见自己的发光点，也就看不到孩子的生命力，孩子长大后就会苦苦追寻一种被看见、被接纳的感觉。

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一边渴望，一边失望，不知如何是好……

太原安定医院心理咨询专家闻莉老师说：

什么是习得性无助?

习得性无助是在反复经历了不受自己掌控的负面刺激后，人们习得的一系列无助的感受、想法和行为。

习得性无助者认为自己的行为与结果是无关联的，认为自己无论对父母说什么、怎么说，都无法控制、左右谈话的结果;其次，习得性无助者对结果有无助式的预期，认定“自己所希望的结果不会发生”或是“自己讨厌的结果将会发生”。

比如，在开口之前，就已经认定父母一定会反驳自己说的内容。最后，习得性无助者身上会表现出被动行为，不再尝试改变现状。比如，很少主动发起与父母的谈话、不主动给父母打电话等等。

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为什么我们在父母面前张不开口?

严厉型的父母很少给孩子开口的机会，也不容许孩子表达自身需求，如果孩子对父母的规矩说“不”，很可能会招致严厉型父母的批评和惩罚。久而久之，孩子认识到“多说多错”，为了回避父母的惩罚，孩子们选择对父母保持沉默。

另一方面，忽视型父母对孩子没有期望和要求，但当孩子向他们开口时，忽视型的父母会对孩子的需求采取否认、回避的态度。逐渐地，孩子感到自己“说什么父母都不会听”，便转而不和父母沟通。

替代性无助是指人可以通过观察另一个人的行为得到的结果而进行替代性学习。我们不需要经历无助事件，只要观察到发生在其他人身上的无助事件，也会产生习得性无助。

我们自身可能没有太多与父母的负面沟通经验，但观察到身边朋友、同事与父母沟通时的无助，再加上缺乏和父母沟通的正面体验，也可能产生“父母同样不会和我好好说话”的预期。

我们该怎样向父母开口?

1.沟通前：调整自己对沟通的心态和情绪

我们需要先调整好自己的心态和情绪。要以“成年人对成年人”的方式与父母沟通。你需要反复用言语及行动向父母表明，你已经是一个成年人，你有能力对自己的生活负责，而不是指望他们一下子就能懂得你。

2.沟通中：成熟地觉察和回应

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在沟通过程中，要表达自己的想法，同时不要强求对方的回应。平静而清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何。重要的我们控制自己、成熟地表达了自己真实的想法和心情。

3.沟通结束后：注重自我关怀

在和父母的沟通结束后，多做积极的自我对话，多关注这场对话中积极的部分。也可以和信任的朋友聊聊这件事，表达自己的情绪、寻求支持。

无助感的形成是一个漫长的过程，因此走出无助感也必然需要时间，不可能一蹴而就。你可以从小对话开始，逐步获得积极的沟通体验。它们未必是愉快的经历，但能让你一点点体验到自己增长的力量，慢慢地积累自信、直到有一天走出无助。你的父母也许没有给过你最好的成长教育，但是你现在有力量在和他们的相处中，帮助他们成长。他们也许没有过机会学习你已经学习到的观点、理论、思想，但是你可以运用你所学的知识来帮助他们变成更好的人。

所以，亲爱的父母：

1、不要只关注于给孩子带来更好的物质生活，要更多的关注孩子的心理诉求。

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2、当孩子向你发出求救信号的时候，一定要及时关注，并给出温暖的回应。可能孩子已经花费了巨大的勇气来向你表达内心的情感。如果父母忽略了孩子的求救信息，可能父母和孩子之间的亲子关系就很难再修复。

3、当孩子向父母表达需求的时候，如果不能及时给予温暖的回应，也不要成为压死孩子的最后一根稻草。