很多时候我们在和父母的关系中之所以会有一些矛盾，多半来源于我们自己的过分执着。

比如，我们会认为父母应该为这场吵架负主要的责任;再比如，我们童年的某些伤痛记忆与父母有着或多或少的联结，这场吵架涉及到或者让我们回忆起不愿意提及的往事。我们潜意识里对父母这样那样的怨言，这也就成了诱发矛盾的起因。

曾经，我跟妈妈也总是有这样那样的矛盾，我也曾埋怨过妈妈为什么你不能怎样怎样，但在经历了一些事情后，我开始反思和改变，而现在， 我跟妈妈更多的是朋友关系，我也逐渐的发现，原来我的妈妈也有这样可爱好玩的一面。

曾经心酸

前几年一个人在大城市打拼，给家里打电话总是喜欢抱着电话很久都不放，每天打，一打就1个小时。

有一次打到手机都烫手了，聊到都没啥好聊的了，我还是不肯挂电话。最后把我妈烦的实在不行了，跟我说：“行了，还有没有事儿了?没事儿就别磨叽了昂!”听到这句话，我的所有情绪都开始爆发，跟我妈说：“你电话费都是我交的，就不能多陪我聊一会嘛?妈妈你不爱我了嘛?”于是噼里啪啦的就可能会吵起来。

虽然那时候的我看起来真的太无理取闹，但挂了电话我还是觉得好心酸，为什么妈妈不能理解我?为什么妈妈不能分担下我的压力。

现在想起来，那时候情绪是有多焦虑。比如背井离乡，比如工作压力，比如漂泊感，这些感觉拼凑在一起，经常像大山一样压得我喘不过气。随之我就把这种焦虑情绪转移到了最亲近的人身上，于我而言，就是我的妈妈。

一次触动

有一次，我去看一位大学室友，这个女孩的妈妈在她很小的时候就有间歇性的精神失常，犯病的时候会拿炒菜的勺子直接敲打她的头，当时的她只能躲啊躲。

当我问起阿姨的情况时，她眼睛转开了一下，停顿了几秒说：“虽然妈妈是这样，她可能帮不上我任何的忙，我也没办法跟她谈心，但有时候想想，我的妈妈还在，还活着，我就觉得我还是一个有妈妈的人”。

这句话她说的很平静，却给我的触动很大，以至于日后每次想起都会有眼泪在眼眶中打转。是啊，我们的父母都还活着，还能跟我们一起玩一起笑一起吵一起闹，我想，这件事，大概是能够在背后支撑我们安心学习、安心工作、安心结婚生子的最强有力的力量了吧。

相爱相杀

正如小时候父母也常常会对幼小的我们发一些莫名其妙的脾气，甚至一件芝麻大的小事也足以让有些父母情绪失控。这，其实就是一种情绪转移。

当自己支撑不住负面情绪的重担，很多父母也选择对子女进行情绪的宣泄，而子女也会把这个重担背负在自己身上，因为子女会认为这是自己的原因，又让父母伤心难过了。

这种情况一般都会持续到青春期来临，如果你叛逆，就是青春期遇上更年期，你会直接反抗，比如言语上的回击。

而对于一些乖宝宝来讲，从传统教育的角度并不敢对父母有所顶撞，行为上只能默默承受，但从心理上已经和幼年时期有了很大的变化，更多时候，乖宝宝也并不认为这件事真的是自己做错了，并且在潜意识里就此埋下怨恨的种子。

但父母毕竟是最亲近的人，这种割不断的血缘让我们找到了生命最深层的安全感，这种安全感会让你觉得，当你有情绪时，甚至当你想去发泄情绪时，他们也会无条件包容，也不会影响他们对你的爱(夫妻之间常常也会这样)。这种潜意识的想法是对的，但行为却是错的，这个世界，其实没有任何人应该为你承担情绪失控所带来的后果，你最不应该伤害的，就是最爱你的人。

反求诸己

事有不得，反求诸己。

慢慢，我开始意识到，改变，要从自己开始。比如我，焦虑的情绪是导致我与妈妈矛盾的源头，那我就从这个源头来解决问题。

首先，很多吵架，都来源于我们太过自私。

人们只想一味的倾诉和表达，希望获得家人的理解和爱，但却忘记了给他们同样的爱。

当我开始唤起自己内心这种爱的力量，并一点一点发自内心的去关心他们爱他们的时候，就会发现，付出的同时，收获的只会越来越多。就如同心理学上很著名的一句话：“全然的真心，全然的看见，两个心所迸发出来爱的力量是巨大的”，而爱，恰恰是解决很多问题的关键，它会渗入到每个人的心里，会化解一切。

其次，当付出暂时得不到回应时，不要轻易进行自我否定。

比如像我之前一样，觉得妈妈不爱我了，其实这只是自我价值感太低的表现。

你爱自己吗?你认同自己是一个值得被爱的人吗?这两点很重要。尤其是后一点，如果你不认同自己值得被爱，又是哪些因素导致了这样的不认同?改!慢慢改，不要急，每个人都有缺点，当你每一次朝着成为更好的自己这一方向去努力的时候，就会越来越有自我价值感，就会在不断改过的时候对自己有高度的认同，也会越来越有自信，这种最踏实的安全感，比任何人对你的认同都更重要。

再次，一旦吵架，作为儿女，要先道歉，即使你觉得错的不是你，就因为她是你妈，他是你爸，你也得这么去做。

一开始觉得道歉的话真是难以启齿，但后来当我这么做了，我妈妈竟然会说：“刚才我语气也不好，我也有不对的地方”，我瞬间就不生气了，还很感动，是真的真的好感动。

学会原谅

人无完人，我们的父母也一样。

那样的年代，大多的父母都在解决家庭的温饱问题，整个社会也没有像现在这样如此讲究亲子教育。所以他们不是不爱，只是他们在用给他们的方式在爱着我们。比如他们在拼命赚钱，希望我们吃饱穿暖，默默地用汗水供我们上学，甚至结婚，买房。这些爱多半集中体现在他们能尽力给我们更好的物质，而非精神或情感。

心理学上讲，每个人都有心里缺失，每个成年人在长大后所遭遇的各种各样的问题或许都与童年创伤有关，很多心理疗愈也从原生家庭入手，来从根本上解决人的一些心理问题。但即便是现在已经接受过高等教育的70、80、90后父母，他们注重亲子教育，注重对孩子精神的关怀和人格的培养，也难免会在教育孩子的问题上犯很多错误。

所以，我们并没有理由去责怪我们的父母。甚至要学会对他们曾经在言语上、身体上、精神上等各个方面给我们造成的伤害予以原谅。

如果没有原谅，潜意识里带着怨恨，就始终没有办法用一颗更纯然的心去爱他们，去爱这个世界，同样也会有让自己有再次陷入伤痛生命模式的可能。更何况，父母在一天天变老，我们陪伴他们的日子会越来越少，我想，子欲孝而亲不在应该是这个世界上最大的悲哀了吧。

当你发现伤痛模式已经在重复，请试着寻找源头，原谅父母，也原谅过去的自己，甚至原谅曾经伤害过我们的人，这样我们才能够真正的与过去和解，以一个更好的心态去面对现在，去拥抱未来。

现在的我，跟妈妈更多是朋友的关系，我们有很多小秘密都彼此分享，也会在尊重对方的同时给出自己的建议。

我们依然天天打电话，有事就谈，没事就闲聊。我们已经不再吵架。

当然了，我们也有一些必然不能深究的话题，我会很自然的避开。有些问题暂时解决不了，就不要去触碰，等有一天，在我们彼此的改变中或许就迎刃而解了。

最开心的莫过于，我在改变，她也在改变，我们找到了一种最适合我们的沟通方式，自在又温暖，我想，这就是我一直想要的状态。