家庭教育中，亲子沟通是一个重要的组成部分。高质量的亲子沟通对孩子的人格养成、学业提升、社会能力发展等各方面都有着积极的影响。对于不同情况、不同场景下的亲子沟通，其侧重点也有所不同。

要想教育奏效，良好的亲子关系一定要跟上。多用语言给予孩子鼓励和支持，孩子才会把你当自己人，心平气和地接受你的建议和指导。

有心理学家提出过亲子沟通的7个密码，父母学会了，也能培养出高情商的孩子。

让孩子感受父母的“无力感”

在知乎上看到这样一个问题：

我批评孩子钢琴作业没练好，孩子怼回来一句“有本事你来啊”，我来不了，咋回她?

其中有一位父亲说：

我也遇到过这种问题，我就会回：“我就是不会，来不了，你教教我呗。”

孩子听完乖乖做好，微笑着保持自己的骄傲。

教育不是靠势力去压倒孩子，适当地让孩子彰显自己的能力，它会让教育变得更有“味道”。

父母可以有自己的权威，但也要让孩子感受到父母的“无力感”。

比如：

“我身体不好，工作压力大，你能不能帮帮妈妈?”

“妈妈不会这个，你可以教一教我吗?”

父母的“求助”也并不丢人，而是利用自己“软弱”的一面直击孩子的内心，让他懂得体谅和照顾父母。

与父母的强势相比，有时候“以柔克刚”的方式更能进入孩子的内心。

父母要学会“忽视问题”

“陪孩子读书，担心有些书她读不懂看不透，就会在旁边与她沟通，给她解释。没想到孩子因此不耐烦，连书也不想看了。”这是父母常做的事。担心孩子出错，时不时地为孩子纠错。

但是，孩子的成长本来就需要通过“试误”，来吸取生活中的教训和经验。

父母的纠正会让孩子觉得“我犯了错误，我很失败”，继而让孩子产生抵触心理。

每个父母对孩子有着期待和希望，当孩子的表现不符合自己内心期待的时候，还会容易着急、生气、指责、纠正孩子。

对此，我们可以如何改变呢?

我们尝试着偶尔“忽视问题”，父母不要总盯着孩子的错误，把“过失”看成是和“成就”同等重要的教育。把孩子的所有让我们着急、生气的事分成三类。一类是不严重可忽视的行为;第二类，严重不能接受的行为;第三类，值得发扬光大的行为。每个孩子都有优点，我们要找到正能量。

当我们和孩子交流沟通的时候，要懂得区别对待。先肯定值得发扬光大的行为，进行表扬;对不严重可忽视的行为，做到不苛责，这一类行为在孩子面前可以不提;再认真严肃地纠正严重不能接受的行为。

当孩子犯错或者有困难时，先问他五个问题。

你想达到什么样的目标?

为什么呢?

那你想这样，为了实现怎样的目标?

这又是为了什么?

怎样做才能达到这个目标呢?

养孩子需要在“犯错”中打开孩子的思维，鼓励孩子自我发展。孩子自己想要改变的教育，才是真正有意义的教育。

善于洞察孩子的需求

看了一段来自15岁男孩的采访。他问道：

“为什么我会怀疑父母是不是真的爱我，为什么我想逃离，为什么他们根本不知道我想要什么?”

为了反抗父母，男孩曾经试图离家出走15次。

他说：“我屏蔽他们的朋友圈，拉黑他们的微信，就是因为想逃离，想要自由。”

在很多父母看来，这个男孩非常叛逆。

只有安排，没有交流的家庭模式最伤人，因为从未给过孩子满足感。

父母应对孩子充满关爱、态度明确，关键时刻提出建设性意见，为孩子自信冷静地负责。

我们要随时允许孩子开口说出自己的想法，找到孩子想要的，并把他的需求放大，帮助孩子实现自我价值。

孩子最需要的是有“心”，能够读懂自己的家长，因此教育中父母要学会“读心”。

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把行为层面上的沟通换成心灵上的交流，洞察孩子的需要，才能让孩子“接纳”我们。

连接情感，要“看到”孩子的情绪

养孩子最怕孩子闹情绪。一旦孩子发脾气，就想暴躁地阻止他。

孩子一有情绪，首先臭骂一顿，再让孩子反省;哭闹不止时，就劈头盖脸地教训一顿……

为什么我们处理孩子的情绪如此急躁?

真正智慧的父母，不会只想着去处理孩子的问题，而是先处理孩子的感受。

照顾好孩子的感受，父母的道理才会有意义。

胡可的儿子小鱼儿有一次要求妈妈给他组装“机器人”，被妈妈拒绝后就闹起了情绪。

当时，胡可说：

“我知道你很想玩变身玩具，也知道你很想带回家，但是这些都是不可以的，规则不允许。”

胡可用了“我知道”几个字，就代表着理解和接纳。“先共情，再讨论”是缓解情绪的良方。

认同孩子的感受，孩子也会更信任父母，这样父母的说教也才能变得有意义。当孩子知道你很在乎他的感受时，他就会“信服”你。

善用“同频共振”原理 让孩子自我接纳

一位妈妈说：

“女儿现在上高一，上课跟不上进度，产生厌学的情绪，甚至不想活了。”

现在她对女儿束手无策。

养孩子总会有无数个崩溃的瞬间。

面对越来越脆弱的孩子，父母最大的“盾牌”就是好心态。

儿童心理专家田宏杰说：

与沮丧一起被压抑的还有无能感和力量感，我们只有帮孩子跨越挫折，他才会获得力量。

力量的最佳来源是感同身受，尤其是与孩子“同频共振”会轻松地把好心态传递给孩子。

两个人在同一个频道上，父母把自身“化危为机”的经历传递给孩子，会给孩子注入最大的能量。

吴尊的女儿三岁学习芭蕾舞，第一次比赛就失败了。

当时女儿告诉他自己很想赢，但在比赛时还是输了，她觉得十分地难过。

于是，吴尊就和女儿分享了他年少时代表文莱和中国打比赛，最终以26比128惨败的经历。

用同样的经历去引导孩子，是给孩子最好的“反挫力”。

父母把“接纳自己”的方式教给孩子，便能让孩子也学会接纳和面对。

减少负面评价，学会“观察”孩子

“观察”即是了解孩子。

比如，当孩子考试没考好，父母都会给孩子贴上“笨、猪脑子”的标签，这是情绪处理法，会让孩子自卑。

如果父母关注的是“没考好的原因”，就是结果的处理法，它会帮孩子找到方法。

心理学上有一个“歌德自然观察法”：

当我们不带任何评判地去观察植物的姿态、颜色和形态，会深刻体会到它的自然之美。

而在教育中，父母如果不带任何负面评价，就会更能看清孩子的内在本质。

孩子其实是既聪明又敏感的，他知道父母想要的是什么，父母也该明白孩子需要的是什么。

因此，我们要创造“观察”孩子的机会，用眼睛和耳朵来替代嘴。

不做批判，用眼睛看到孩子“想怎么做”，在孩子与我们设想有出入时“提醒却不插入”。

我们要善于发现孩子的优点，不少人都听说过教育家陶行知先生的“欣赏”沟通法，他即使面对犯错的学生，也不会一味地批评，而是努力找到对方身上值得肯定的地方。

每个人内心都是渴望被人欣赏的，教育也不一定非要用批评的方式。以欣赏的眼光和态度对待他人，就会在彼此的关系中种下美好和信任的种子。当孩子从内心感受到被人欣赏时，他才会打开自己的心门，顺畅的沟通也成了自然而然的事情。

比如，善于发现细节。我们不能笼统地表扬孩子“孩子真棒!”“你真聪明!”而是发现孩子的细节方面的闪光点，比如：“我女儿写作业时候可认真了。”

倾听孩子的反馈，找到解读孩子心灵的密码，从而找到支持、帮助、引导孩子的依据。

善用肯定的言辞给孩子“价值”

在一次讲座中，李玫瑾教授谈到一个13岁的男孩因为压力大而出现精神崩溃的案例。

男孩说：“我就是个垃圾，什么都干不好的垃圾。”

为什么孩子的挫败感会这么深?因为孩子没有了“价值感”。

李玫瑾教授说：

我们应该学会一种大度的教育，有时候孩子在学习上失败了，已经很沮丧了，我们就不应该再打击孩子的自尊，应该要勇于找到孩子其他的闪光点，去肯定他，鼓励他。

父母最该做的教育是为孩子“创造价值”。

我们要给孩子一种“你本来就很好”的信念，这样，他在遇见困难时才会勇敢面对，而不是胆怯。

教育不是给孩子挫败感，而是为孩子寻找优点和进步，以此激励孩子，赞赏和鼓励会成为最好的“帮手”。

激发孩子内在的力量，我们要逐渐从“给予型”的家长，转变为“赋能型”的家长。

《亲子沟通密码》一书中有一句话：

你要相信，你的孩子并不是你的孩子，他其实是你人生的一道光芒。

孩子生下来，就是为了彰显内在的荣光。

父母摘掉有色眼镜，改善固有的刻板印象，学着发现孩子的闪光点;把“心”放大一点，把“距离”缩小一点，为孩子提供心理营养。

掌握与孩子的沟通密码，实现高质量的亲子沟通，把语言的艺术用在孩子的成长上，才能开启孩子的心灵世界，形成情感交流，给予他们希望和力量，孩子也能积极、健康地成长。

来源：光明少年杂志综合自：萨提亚育儿、人民教育、家庭教育指导分享、广东教育传媒等

编辑：小徐