亲子沟通如“治水”。堵不如疏通。叛逆和成瘾就直接导致了与青春期孩子沟通不顺畅。那么在和孩子沟通中怎么去疏通呢?
1、和孩子沟通时的情绪很关键
很多父母是压根儿不考虑谈话的氛围，只管把自己想讲的话一个劲儿地讲出来。孩子都已经听不进去了，或者孩子已经崩溃了、抓狂了，父母还在不停地说，这就是唠叨。导致的结果是你说得越多，孩子越不听。一本叫作《如何高效能沟通》的书中提倡我们去做双核的对话人，一核负责谈内容，一核负责谈氛围和情绪。其实聊天情绪比聊天内容更重要。
因此，父母可以先关心孩子的情绪怎么样。可以通过和孩子共情，建立情感联系，试着先把他的情绪安抚下来，让孩子感受到有人关心他，接着再说问题。比如当孩子因妈妈不让去参加同学会而争执时，一场战争爆发了。我们可以试着这样对孩子说：“我知道你听到妈妈这样说你，很失望。你特别想去参加同学会，是吗?你此刻很生气，是因为我们没有好好来沟通和讨论这件事”。这个过程中母亲通过情感联系，准确地说出对方此刻感受让孩子觉得被共情的时候，奇迹就要发生了，孩子开始认同，会点头，说自己的感受。此时，他的情绪水平就开始恢复平稳了。
在对方情绪激动的时候，我们能通过理解对方的语言，准确地说出对方此刻的情感感受，让对方的情绪水平下降。这是非常重要而有效的招数，可以用在一切沟通中。
(美国情绪管理专家)罗纳德博士曾说：暴风雨般的愤怒，持续时间往往不超过12秒钟，爆发时摧毁一切但过后却风平浪静，控制好这12秒，就能排解负面情绪。
但是有的家长就会说说起来容易做起来难，生活中实际发生的和我们想象的不太一样，不知道听众朋友们有没有同感?下次孩子又令你发火(或出现冲动的情绪)时，可以试着停下来自问：这种感觉完全是当下的情境和孩子造成的吗?为什么我不能站在孩子的立场看问题呢?
阻止自己冲动反应的好办法，就是对自己说：“我需要一些时间思考当下发生的事情。”先停一停，冷静一下。即使孩子确实有问题，需要你指引，你在气头上指引孩子也没有多大意义。这个时候不管你给出任何指引，孩子都只能感受到你的愤怒，而听不进去你想讲给他的道理。
2、和孩子沟通 多提问，少建议
让我们来看一个典型的场景：你想和你十几岁的儿子谈谈他(玩了太多的游戏，没有做家庭作业，对同学恶作剧)等“不负责任”的行为。
你问他，“我们能谈谈吗?”
他睁大眼睛，沉重地叹了口气，说：“嗐，你又来了。”
一看到他的反应，你就失去了冷静，大声喊道：“你知道我是为你好吗?"
他回答说：“你只是看不惯我!”
很快，这场谈话以喧闹的吵架和房门“砰”的声音结束。
或者有时候，父母为了表达自己的观点或让谈话进行下去，可能会在不知不觉中发表独白，出现一言堂。其实这个交流效果也是很一般的。想要改变这种状态，就要避免这句话：“让我们谈谈。”
让孩子打开话匣子的一种方法是多提问、少建议。建议暗含着一种批评，青春期的孩子不需要特别多的建议，建议会让他的情绪反弹变得更厉害。比提建议更有效的方法就是多提问。
在《高绩效教练》这本书里作者分享了一个方法，比如你可以这样给孩子说：“这件事情你是怎么想的?”“如果这样做的话，会有什么样的后果?”“在所有这些备选方案中，你觉得最喜欢的是哪个?”“还有没有有效的方式?”(说到这我想到学生交流的过程。当学生犯错误时我会问他：你觉得这样做会有什么样的后果?下次能怎么样避免这样的情况发生?当发现某个孩子最近一段时间比较浮躁，我会问他你觉得自己最近表现怎么样?怎么样能做得更好?)一系列的问题下来，孩子的思路就逐渐清晰了，通过提问来调动孩子，让他清晰地意识到现状是什么，未来怎么做。
父母如果能学会提问，而不是用告知的方法，对叛逆的青春期的孩子会有莫大的帮助。(当然提问什么问题也很重要，例如)今天学得怎么样啊?有没有听老师的话呀?你喜欢不喜欢你们数学老师呀?今天学了什么内容? 可以从关心孩子的生活角度入手问：今天是不是很累呀?想吃点什么?最近有个新出的电影你想不想去看啊?这样她的话匣子慢慢被打开了。我们在沟通中，首先要让孩子感觉到我们对他的爱是毋庸置疑的，在此基础上再聊其他的问题。
既然提问什么问题很重要，下边也给大家推荐几个可以和孩子探讨的问题。例如：
你最大的优点是什么?
你最想做的事情是什么?
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你最大的成就是什么?
你现在生活中最大的挑战是什么?
如果你能消除生活中的一个障碍，它会是什么?
你认为家庭作业有益吗?为什么或者为什么不?
你在校外最喜欢做什么?
你读过的最好的书是什么?为什么?
你看过的最好的电影是什么?为什么?
描述你的三个词是什么?
三年后你会看到自己在哪里?
如果你能改变你生活中的一件事，它会是什么?
你最美好的回忆是什么?
你认为谁最了解你?
你觉得你的朋友会怎么形容你?
3、和孩子沟通，倾听比建议更重要
有的家长会说，“孩子不主动跟我沟通，那我要跟孩子主动沟通”。其实不是，看似是“沟通”，实际是单向的，因为我们有焦虑、不安的情绪，有找问题的习惯、有否定的眼睛，目的就是把他的问题剖出来，随时准备教训他，修理他。
如果你对青少年生活中发生的事情感到好奇，直接问可能不如简单地静坐倾听那么有效。如果孩子们在不感到压力的状况下分享信息的话，他们更有可能对父母敞开心扉。
其实，当你不知道如何与孩子沟通的时候，沟通不了的时候，你就言传身教，你先做给孩子看，你给他示范，教给他怎么做到。然后让他自己管自己。千万不要带着情绪与孩子沟通。当你放不下情绪的时候，你就记着两个字：“闭嘴。”
网上很多关于青少年抑郁的调查，困扰孩子心理抑郁的很多就是妈妈从小不经意说的话，“你是废物吗?”“猪脑子”“笨死了”“养条狗都比你有用”“你脑子进水了吗?”父母本意是想要激励孩子，但恰恰是这些话摧毁孩子的尊严与信心，不断让他提示着他自己是多么的糟糕。(身边有一个朋友，他女儿经常戴着口罩，问其女儿原因，我朋友经常她女儿长得丑;说女儿笨的像猪一样;果不其然他女儿经常情绪崩溃，几近抑郁)
为此我们工作室还做过一个活动，主题为《真希望我的父母这样做》，以下是部分孩子们写的案例：
小美：当我做错了事，希望妈妈能先听听我的心声，而不是先暴怒，之后想起来又后悔自责。
小丽：我希望妈妈脾气不那么暴躁，虽然她很开明，但火气非常大。“你也可以不生气。”
小河：我希望妈妈不要在我写作业的时候追剧。爸爸不要在我努力的时候打游戏，心理极其不平衡。
小南：我希望我坚持不下去的时候，妈妈能够鼓励我一把，而不是一个劲地打退堂鼓，四年前我就差点因此放弃钢琴。
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其实只要不把孩子的感受视为胡闹，只要你能倾听，不做评判，只要你能确认孩子的体验，我们就更有可能保持顺畅的沟通。
4、和孩子沟通，需要建立开放的沟通氛围
创造一个开放、包容的沟通氛围是建立有效沟通的关键。家长们可以通过鼓励孩子分享自己的想法、感受，而不是简单地强调正确与错误。我们要让孩子明白，家庭是一个可以安全表达观点、提出疑虑的地方。
同时，我们也应该在自己的言行中树立榜样。人非圣贤孰能无过。当我们能够坦诚面对自己的错误，并愿意学习改进的时候，孩子也会更加愿意与我们分享他们的困惑和问题。有时候适当给孩子示弱也是促进亲子关系、亲子沟通的一种很好的方式。(我和孩子们交流时也发现，当同学们课堂上注意力不集中时，我会说：哎呀这个题老师也不会做!班里的同学纷纷集中精力找解决方法)
5、和孩子沟通 需要关注孩子的兴趣和需求
时刻关注孩子的兴趣和需求。每个孩子都是独一无二的个体，他们有着不同的兴趣爱好和学科优势。很喜欢电影里的一句台词，我们生而不同必将与众不同。我们要以尊重和理解的态度去接纳他们的特点，鼓励他们发展潜能，而不是简单地期望他们达到某种标准。
6、和孩子沟通中发挥积极情绪的力量
张爱玲：悲观者称半杯水为半空，乐观者称半杯水为半满。我们可见积极情绪和消极情绪对人的影响是很大的。那么我们如何让孩子的沟通发更大的积极价值呢?
(1)发挥积极语言的作用
什么是积极语言呢?能为自己，也能为他人带来愉快体验和愉快情绪;发现和激励他人去关注生活中美好的事物;能引导自己和他人发挥优势;发现使人生美好的有利条件。利用积极语言主要是让学生有振奋的感受。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。其实，伤人的话不只是恶语。你没有骂人，但却经常从反面说话，那也照样会伤害别人。所以，积极语言三冬暖，消极说话六月寒。孩子们希望我们从肯定的、积极的、鼓励的、满意的、希望的和爱护的等方面说话，得到良好的刺激;都不喜欢听到否定的、消极的、贬斥的、不满的、嫌弃的和责怪的等方面去说话。
期末考试成绩出来了，消极的父母，会看到孩子丢了多少分。
积极的父母，会看到得了多少分。并以此进行交流。
例如考试之后可以给孩子这样聊：
语文得到的这80分，你觉得是因为哪方面做得比较好得的分呢?
你以前学习的时候，有没有什么值得借鉴的经验?
从其他同学那里，有什么可以学习的方法呢?
有没有什么学习方法可以弥补这40分?
通过 积极语言，能促使孩子受到鼓舞，振作精神，把该做的事情做得更好。
以下几句话大家可以尝试一下:
1、错了别怕，咱们再来一次!
2、也许你还有其他的方法。
3、你才是解决自己问题的专家。
4、孩子，世界上总有一扇门为你而开!
5、我相信你，你能做到的!
6、过去不代表将来，相信自己一定可以!
7、我愿意陪着你走过这段难走的日子。
8、没有失败，只有暂时停止的成功。
9、你是最棒的孩子!
(2)积极的语言互动帮助孩子拥有成长性心态
我们都希望自己的孩子能健康快乐幸福，如果能培养出孩子终身成长的心态，就不用担心他不够幸福了。《终身成长》的作者德韦克曾在实验中发现，仅仅是分别表扬学生“聪明”(固定性信息)和“努力”(成长性信息)就可以让本来学习成绩相同的学生在随后的实验中产生差异。“聪明”是一个固定性信息，“努力”是一个成长性信息。
当一组学生同时做对一道题时，一部分人被评价“你一定很聪明!”，另一部分人被评价“你一定是做题的时候很努力!”。
被表扬聪明的孩子，为了证明自己是真的聪明，会更不愿意挑战困难的题，在遇到不会做的题时会更焦虑，在最后的测试中成绩下降了20%。被表扬努力的孩子，更愿意挑战难度较大的题，遇到问题时会更努力地集中精力去克服，在最后的测试中成绩提升了30%!
当孩子考了100分时。
固定性表达：“你得了100分!真棒!我为你骄傲!”孩子收到的信息：“如果我不能得100分，你就不会为我骄傲”。以后孩子就会避免做有难度的题，以保证能得100分。
成长性表达：“哇，你得了100分!你一定很用心、很努力地准备了这次考试吧!你的努力有了回报，真好!” 孩子收到的信息：下次要更用心、更努力地准备。
平时我们可以多向孩子传递成长性信息，例如：
①努力、勤奋是有价值的，这些甚至比天赋更重要。
②优势以及能力都是可以通过不断练习来提升的。
③遇到困难并不意味着灾难降临，我们是可以想办法克服困难，并且从中积累经验和教训的。
我很喜欢一句话送给屏幕前的听众：“你的缺点多的像星星，优点少的像太阳，可太阳一出现，星星都不见了。”所以我们可以帮助孩子发现一个人的美好特质，让其像一束光，照亮一间黑暗的房间!
(3)和孩子沟通多赞赏孩子。
我们如何赞赏孩子呢?
有的家长会说为什么我表扬孩子们的时候他们却不理我?我对女儿说你很漂亮，她却说：“小美更漂亮。”她遇到的是一个普遍性的问题，就是“评价式的赞赏”。例如“聪明”、“漂亮”以及“完美”之类的词不仅会让孩子们关注到自己不好的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。
我们想要鼓励孩子相信自己，继续坚持下去，就需要避免一些带有“评价”含义的词，像“好”、“好极了”、“真棒”、“最好的”。相反，我们可以告诉自己“简单描述”就可以。你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。描述你所看到的例如：例如 “你投进了!球正好进入篮筐!”描述你的感受，例如：“我喜欢你画的画，它给我一种快乐、安详的感觉。”这样做不仅肯定了孩子的努力，还帮助他们相信自己。最重要的是，给了他们继续努力的勇气和动力。我们在教学中也是一样的，同学认真回答完问题我们简单的“很好”来评价，可以说“这位同学很重视细节”、“这位同学很注重知识的迁移应用”等具体的评价语，能够让孩子更加自信。
(4)积极的语言维护孩子的自尊
自我效能感指个体对自己是否有能力在某个领域有效完成任务、实现某个目标的信念。自我效能感反映了人们对具体领域能力高低的评价，所以我们可以通过帮助孩子提高自我效能感，来提高自尊。
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不一定非要通过成绩来评价孩子，父母可以教会孩子独立生活的必要技能。比如系鞋带、穿衣服、做家务、做饭、手工、修理等生活技能。
创造更多机会让孩子体验成功，比如可以让孩子承担家庭责任，做一些力所能及的家务，提升孩子的胜任力、自信心。能为家庭做贡献，就意味着孩子拥有荣誉感。(这也是学校布置社会实践作业的原因)
以下是一些伤害自尊的日常用语，听众朋友可以看有没有说过。
否认孩子的感受，“有一种冷是妈妈觉得冷”或者“你还小，你不懂。”
通过否定、压制孩子的感受，从心理上控制孩子。
短期内孩子可听话，长期会使孩子怀疑自我的价值，影响孩子对自我的认识。
激发内疚。(这就是为什么有的家长说孩子小时候很听话，长大了不好管了)
“我为你付出这么多，你却…… ”使用言语和行为让孩子感到内疚，从而控制孩子的心理。(我有一个学生说 我家人经常给我买很贵的鞋子，然后说给你买这买那.......来道德绑架我)
还有中小学教育中常见的“洗脚”感恩教育，其实激发的其实并非完全是孩子的感恩之心，而是内疚。感恩是什么?感恩是一种积极情绪，是让人从内心深处觉得自己是被爱的，觉得这个世界是温暖而美好的。内疚则是压抑，是一种负罪感，让孩子感到自己是麻烦的根源，产生过多的焦虑。
(5)积极的肯定要找对时机
培养一个人最重要的机会，不是在他做错事的时候，而是在他做对的时候。当孩子做对的时候，父母要珍惜这个机会，告诉他这样做是对的，并且告诉他为什么。这样，孩子才能变得越来越自信，并且积攒大量正确的行为，他跟这个世界的关系才会是和谐的。想要毁掉一个孩子就是每天都吵他;想要让一个孩子进步就是每天不停地夸夸夸。
来源：郑州交通广播
编辑：小徐