亲爱的家长朋友们：

今天，就让我们一同走进三位妈妈的教育故事。她们也曾在这场“风暴”中迷茫无措，但通过积极改变、采用正确方法，亲子关系逐渐拨云见日。或许，她们的故事能为我们带来新的启发。

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轩轩妈妈：从对抗到对话，看见孩子的疲惫

轩轩今年上六年级。那天，我推开他的房门，手机屏幕刺眼的光，仿佛一把利刃，瞬间割裂了我们之间的和谐。看到他全神贯注打游戏的样子，我积攒多日的焦虑与怒火瞬间爆发，一把夺过手机，大声斥责：“天天就知道玩!看看你的成绩都成什么样了!”儿子眼眶泛红，冲着我大喊：“你眼里只有成绩!我在学校被同学排挤，只有在游戏里才有朋友!”说完便摔门而去。那一刻，我呆立原地，如遭雷击，这才惊觉，原来我一直未曾真正走进孩子的内心世界。

我努力调整自己的情绪，蹲下身，看着他的眼睛，轻声说道：“妈妈知道你最近熬夜打游戏，肯定特别累吧?”没想到，就是这么简单的一句话，让孩子愿意向我敞开心扉。

此后，我尝试从生活细节入手寻找话题。孩子总说“别管我私事”，其实他并非不需要我的关心，而是渴望我尊重他的小世界。我开始悄悄观察他，发现他喜欢把科幻小说藏在枕头底下，墙上贴满了游戏海报。于是，我特意买了本《三体》放在他桌上，说：“听说这本书特别火，周末咱们一起看，交流交流感受?”没想到，孩子眼睛一下子亮了起来，主动和我聊起了书中的情节。从那以后，我们的话题越来越多，关系也渐渐缓和。

后来，我和孩子一起制定了手机使用规则。以前，我总是强硬地没收手机，结果只会让矛盾激化。现在，我们把规则写在彩色卡纸上，设计成“家庭约定书”，还郑重其事地签了字，贴在冰箱上。孩子遵守约定时，我会给他一个大大的拥抱，或者奖励他喜欢的小零食;要是偶尔没做到，我也不再发脾气，而是和他商量：“咱们是不是得调整一下规则，让它更合理?”慢慢地，孩子开始自觉遵守约定，我们之间的信任也重新建立起来。

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青春期的“对抗”，往往源于“被否定”。让我们蹲下身，先看见孩子的“累”。轩轩妈妈的故事，揭示了青春期亲子沟通的底层逻辑——当孩子说“别管我”时，他真正想表达的是“我需要被看见”。依赖手机、沉迷游戏、拒绝沟通……这些表象背后，往往是孩子对“被尊重”的强烈渴望。蹲下来，用一句“我知道你累”代替“别再玩了”;藏在枕头下的书、墙上的海报，都是打开孩子心门的钥匙;和孩子一起写在彩色卡纸上的约定，会让他更愿意遵守。这些看似“笨拙”的方法，本质上是将孩子从“被管的对象”转变为“平等的对话者”——这不是妥协，而是用理解为沟通搭建桥梁。

萱萱妈妈：慢半拍，给情绪一个出口

我家萱萱刚上初一，入学时还挺积极，可突然有一天，她说“头疼不想上学”。我立刻带她去医院检查，做了各项检查后，并未发现任何问题，便继续让她去学校。然而，在学校门口，她却抱着书包不肯下车，我实在没办法，只好给班主任老师打电话，让老师来接她。接下来的日子，萱萱依旧不肯去学校，甚至反锁房门大哭、扔枕头，喊着“学不进去，怕被看不起”。我急得直掉眼泪，她却冲我吼：“你烦不烦!”后来，她哭着说：“妈，我想去看心理医生。”经医生诊断，萱萱得了轻度抑郁。经过心理医生的几次疏导，医生建议给孩子一个“情绪出口”。我想起她以前提过喜欢乒乓球，便给她报了乒乓球班。现在，她每周打两次球，回家后会兴奋地说：“妈，今天我赢了两局!”同时，我自己也在网上学习一些主播教青春期孩子父母做出改变的方法。在她情绪激动时，我尽量避开锋芒，学会保持沉默，历经六个月，萱萱的情况有了很大改善，迟到的次数越来越少，愿意去上学了，悲观和易怒的情绪也消退了许多。

限79c6网85e95e212f788c3a的东点-途d5732b2f公42e1智元上广费439b6dbe优点9cc3软学科司8b6d升2346秀技有法学慧件 青春期的“反常行为”，如厌学、易怒、封闭等，可能是孩子心理困扰发出的“求救信号”。让我们慢半拍，给情绪一个“出口”。萱萱妈妈的故事，给我们上了青春期教育的重要一课——孩子的“反常行为”，可能是心理困扰的“求救信号”。厌学、易怒、封闭……这些被我们贴上“懒”“作”标签的表现，背后可能是孩子承受着难以承受的压力、难以言说的自卑，甚至是需要专业帮助的心理问题。这时，我们要留意观察他的情绪变化;支持他找到情绪的出口，如运动、画画、养宠物等;给自己和孩子留一些冷静的空间，比如切盘水果、下楼遛弯，等他平静下来，再轻声问：“现在愿意和我聊聊吗?”心理困扰并非“孩子的错”，而是成长的“提醒”——提醒我们：教育不是“纠正问题”，而是“支持成长”。

馨馨妈妈：先“接住”眼泪，再“听见”委屈

我家馨馨是一名初二学生，小学时和爷爷奶奶生活在一起，初中开始和我们一起住。有一天，班主任老师联系我，说孩子把家里的水果刀带去了学校，在课间进行了自伤行为。我心急如焚，第一时间赶到学校。在班主任老师的协助下，我查看了她的手腕，万幸只是皮外伤。看到孩子一直控制不住地哭泣，我没有指责质问她，而是平静又温柔地问道：“吓坏了吧?疼不疼?”她只是哭，不说话，我轻轻拍拍她，等她平静下来。几分钟后，她停止了哭泣，我找准时机对她说：“妈妈一直都在，只要你愿意和我说说今天发生的事，我随时愿意倾听。”她向我倾诉了很多，觉得我们做父母的不理解她，一直认为她不学好、不爱学习，所以今天想结束自己的生命。

我听后沉默了一会儿，告诉她我和爸爸非常爱她。现在和我们住在一起，对她的要求更高了，希望她能学会换位思考。当然，我们也承认在某些方面可能做得不对，但作为一名已经长大的初中生，不应伤害自己。听了我的话，她的眼泪又流了下来，低下头向我道歉。我的心里松了一口气，并在后期持续关注孩子的心理状态。现在，她越来越开朗，也不再伤害自己。

青春期的“极端行为”，如自伤、激烈争吵等，往往是情绪过载的“警报”。让我们先“接住”眼泪，再“听见”委屈。馨馨妈妈的经历，道破了青春期沟通的关键——孩子的“极端行为”，往往是情绪的“过载警报”。自伤、摔门、吼“你烦不烦”……这些让我们心慌意乱的举动，本质上是孩子在用最笨拙的方式求救：“我心里太难受了，可我不知道怎么说。”这时，我们最该做的不是追问“为什么”，而是先蹲下来，用“疼不疼?”“吓坏了吧?”接住他的情绪;不是急着纠正“错误行为”，而是安静地倾听，让他觉得“我的委屈有人懂”;用一杯热牛奶，把“被爱”的信号融入日常。当孩子确信“说出来不会被骂”，那些“难搞”的行为自然会慢慢消失。

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亲爱的家长朋友们，青春期从来不是“亲子关系的敌人”，而是一场“共同成长的修炼”——孩子在学习“如何做自己”，我们在学习“如何爱他本来的样子”。

教育不是“雕刻”，而是“唤醒”。蹲下来看见他的疲惫，慢半拍接住他的泪水，用陪伴代替监督，用共情代替说教——你会发现，那个曾经“难搞”的青春期孩子，正在悄然变成“愿意和你分享心事”的贴心伙伴。

毕竟，亲子关系最美好的模样，不是“我管你”，而是“我懂你”。

来源：网络

编辑：小徐